尾声

大潮渐渐的上涨，太阳逐渐从金黄，火红，深红慢慢落入远方，路灯亮起来了，径直的延伸至珠海。

蝉噪已平静，夏天接近尾声。

最后一次跟卓越挂钩了。以后，回去看看，不会再有什么联系。那年，李老师说，在卓越一年的感情，往往比高中3年还要深。的确如此！我明明知道高中同学聚会，我明明知道可以任何时候会卓越拿档案，就在高四和高中之间，我选择了高四，毅然踏上前往广州的路，背离着珠海越来越远。

其实，提早回去，更多是为了给鱼送行，提前启程，是为了见某人。因为两个人，我放弃了高中聚会，这就是我的选择。聚在一起的时候，就算沉默，也是舒畅的，不过，阿杰填写所有补白；尽管鱼很少出现，但她就是主角，节奏弹奏于她指间。看到老彭，工作问题难以龋齿，谈到高考失利，我们更是难兄难弟。2个月来，我苦苦追寻原因，原来老彭也是，为什么不重要了，挫折后我们还要站起来！

4楼空荡荡，我还是学生的时候，卓越从来不会那样的！只有一次，教学楼只有我一个人，那时，干燥的空气，凉爽的温度，还有安静的阳光，习惯喧哗，突然的宁静，好似天堂。

而现在，谁能诉说心中的哽？如果是物似人非就好了，起码还有旧时的影子闪烁；如果是面目全非就好了，起码还会痛心；桌子在，椅子在，我在，而你们，什么时候回来？

看到我的fans，奇怪的，她竟然跟现在复读生一起，儿女情事，都不知她怎么想，这么重大的事情，都不跟我说，都不知道把我这个偶像摆在哪去了！去卓越之前，我清楚复读不可以谈恋爱，所以开学不久我分手。那样难熬的日子，爱情的确是最滋润的养分，但它依附在筹码身上，要你投向千分之一的成功结果。老人不会赌，中年人不敢赌，只有年少的我们，轻狂下注。幸好没人给我筹码！Fans阿，要慎重，你不会损失前途，我怕你变成别人发泄的工具，发泄情绪还好，发泄欲望你就惨！

跟鱼找李老师，顺道照相。跟上年来卓越的感觉是很不同的，显然此时心中没有包袱，也没有较劲的心态，那个烙印在心中的700分已经褪色，王者不会归来了，成熟的老去。

跟鱼单独坐的时候，彼此都很小心，避免聊起过去的话题。别离总是悲伤的，尽管强颜欢笑，尽管觥筹交错，尽管一切如常，我认为那些都是封锁地窖的门。

卓越的故事结束，我可以完整的纪录那些曾经。

心情杂记

最近，QQ上不停的有人加我，日积月累，认识的人就多，之后，被人誉为“交际草”。听似不错，但是这之中却有很多的无奈。

我一直追寻着最纯真的友谊，我不想初恋，虽然我憧憬初恋的回忆，尽管长大后会有很多的遗憾。但我赞成中学生的初恋，小学生的恋爱，就是没擦干净屁股就拖手的——不懂事；成人的恋爱，就是有钱乱动，没钱没空，高官进来，穿衣拉倒。尽管中学生的爱情已经步入现实化，但是大部分还是纯真的，是真的因为爱所以爱。早恋在中国弄得满城风雨，其实，这是时代的悲哀，现代的学生是明智的，因为他们懂得追求，他们明白在最有利的时候得到最好的回忆。至于影响学习，我确是有所保留，有一句话叫做“每一个成功男人的背后都有一个女人在支持他”，如果没有早恋的巨大压力，我相信，恋爱可以分忧解愁，成为前进的动力嘛，很快就会有一句话叫做——每一个成功男同学的背后都有一个女同学在支持他！

我追寻的友谊至今没有长久保留。初中有一段，有一个很好的异性朋友，不管我们怎么变，我们还是彼此互相了解，这可能就是老乡吧。初三时，自从她开始恋爱之后，我们就疏远了。她只属于那个他，平时健谈的她，开始独来独往，爱情似乎相当于一切，尽管她不是这样想的，但是爱情和学习就完全占据了她的心，虽然她考到了广州实验中学，但是，初一初二打下的好人缘，并没有伴随她离开，她的冷漠，最后遭到了同学的不满。也是因为她的爱情，我失去了很好的朋友。

之后的日子，每当我不开心，都是一个人度过。有时候失去代表新的开始，而我就开始经常和他人交流我的思想，内心感受。

陈亦迅的一首歌《ｓｈａｌｌ　ｗｅ　ｔａｌｋ》，唱出了展示自己内心思想所具有的吸引力，我也由于坦诚，成为人可以信赖的倾诉对象，和我聊多的人，或许真的会被我吸引。

于是我变成了风流人物。

前些天和一些同学在聊天，得到一些不好的信息。原来不熟的同学既然也会成天骂我，心里疙瘩不好受。于是，用朋友的一句话欺骗自己——无论自己做得多好，都会有人不满意的！

回过头来想想，其实也不是那么大问题。有人老是骂你，说明你有些毛病始终未改，确实注意一下。既然和人家不熟，更不应该计较了，人不知而不蕴嘛！并且这样我可以揭穿一些人了，他们在你面前好像没什么，很友好的样子，其实是笑里藏刀，再找机会在背后宰你一把，这招也够狠的，所以，我明白了，不要因为表面和人家友好，你就真的是很受欢迎，就以为真的做到事事很好，被表面迷惑而无所进步，反而，在相处时更应该打探民意，察纳寡言，要好不是表现在表面，应该表现在裸露的批评之中。

我还有一些朋友，最喜欢把秘密泄漏。有时候真的很想宰了他们。这种人真的防不胜防，他们有一副诚恳的嘴脸，令人很容易相信，特别是失落之时，他们就恰到好处的出现。有的还是好朋友，他们最喜欢就是那别人的秘密来换取自己的吸引力，那种人更是防不胜防，他们时刻和你在一起，你的一切行踪都清楚，不清楚的也可以幻想一通，然后，知道的就实情禀报，不知道的也胡说一通，我真是不想风流也不行了。

这些事情，曾经让我远离女生。但是，后来想想，这样做，不是自己露自己的馅，心中做鬼了吗？走自己的路让别人说去吧！于是，每一个朋友与我的交往，讲话，都是一个独立体，不会受到其他的事物影响，虽然有点唯心主义，否认客观事实存在，但是，我真的不想因为与人交往，还要顾这顾那的，像偷鸡摸狗一样，那样做人多辛苦阿。我一直在想，为什么男女之间的交往就不能脱俗，就不能超越白眼，就不能横眉冷对千夫指，为什么知心要因为外界的压力分开；制造流言的人为什么不想想，我们都是人啊，我们都需要精神寄托，谁没有心事，谁不想找一个嗯倾诉，你们就怎么不能做个正常人，做好自己的本分，为什么就要插一只脚进去干扰，试问你们用血肉铸成的身体，还有良知吗，你们还有灵魂吗？

这篇文章是在整序记忆写下的，都是我一直以来很想操作的事情，但是我没有心远地自偏的造诣，所以都是凌晨写的。思绪不太好，但是这时候的心情很好，没有人会这么晚来打扰我。

今年１８岁了，有很多很多的事情都值得回忆。我记性不好，平时有不可以拿笔写下来，因为家里的管教有点过分，信件都被妈妈拆掉，有时真的无奈，但是却只能忍气吞声，毕竟我到这个世界的一切权力都来源于她。

高一时，我不是很喜欢回家，因为在班上实在是太快乐了。而现在，每次晚修都在期待着8：30的钟声，钟声的响起，我觉得自己象是返朴归真，抓着书包往外奔。不知道为什么，我确实不喜欢这个班，一个学期过去了，并没有什么给我留下深刻的印记，我当初来到一中我就害怕这里的人情冷淡，高一的经历，让我对生活充满希望。但是，上了高二以后，我却从来没有一次开心过，低落的心情也许是我学习差的原因。我也说不出来是什么滋味，我总是寻找不到高兴，一天最期待吃饭，不是肚子饿，是因为可以见到老朋友，看到大番，Doctor,Nuclear,Lester,Hobyar,Lao yan，航子 等等都是异常高兴，心里都是很舒畅的，一种温馨，和睦的气氛油然而生，我也知道要适应环境，现实的社会，适者生存，但这个结却难道了心理专家我。

现在我比较喜欢网络，特别喜欢一中论坛，我在那里是感情故事的斑竹，我的思想现在转移到那里去发布，也受到了大家的好评，这应该就是我如此状况的低级趣味了，新的一年新的开始，每一次我都对自己说，这又是起点，只要付出努力，就一定有收获的。但是，往往结果很残忍，一切都事与愿违。太多的不经意，太多的挫折似乎还在磨练看透红尘的我。我一直想超脱现代教育，但是，往往没有实力的违背，只是一味的逃避，最终还是要接受残酷的宣判，有时候我怀疑过世界什么好，竟是现实折磨人，但是我却从没想过死，我知道那是懦夫的行为，只有经得起折磨的人才是伟人，也只有敢经起折磨，人生才不寂寞，回味才更有价值。

我答应自己，要展望未来，尽管今天令人很失望，但是，世界依然色彩缤纷，人一生，虽然是来也空空，去也空空，但不能白来一趟阿，即使不求闻达于诸侯，但也要让人知道有过这样一个人来过，也要让后人了解你啊！每一天都是新的一块涂鸦板，因为空间有限，所以，我要好好的计划每一部分，尽管生活已经多姿多彩，但是我也要让人注意到有这么一个涂鸦板，要让人留连里面的每一块色彩，让人记住涂鸦板的题目——精彩人生，在人的心中印烙下我的名字！

一个失落的人，在思索之后留下追忆的足迹······

无题

想了很久，都不知道用什么题目，我想写些很多很多的东西，一个题目确实不能概括很多的内容，留下个无题让读者充满遐想的搜索！

反复地在听孙燕姿的“The Moment”，我的人完全融合了，前些天很痛苦，几次打开电脑想写作，不过，网络与游戏很快占有了大脑，这是我不得不命令也是逼不得已的。大脑在不停歇的重复，堕入深渊，起来，再堕入···我记得每当朋友失落时，我总会告诉他——别怕，希望在明天嘛！但是，日子却如此的折腾人，眼前是迷茫，昏天倒地的色彩，神经树突在刺痛大脑，为了忘却的纪念，决定写写自己曾经的曾经······

一个数学狂人的成长-----〉没落

不会有人知道数学与我的不解情缘，也不会有人知道我对数学的莫名喜欢。我的一切因数学而起，我的一切也属于它。

很小的时候，我对数字的灵敏就给了家里人莫大的希望。２岁时，会打牌了，当时那玩意儿叫“升级”。接着大几个月，１００以内的加减法已经不堪一击，当时还想出本书叫《百位数各个击破》，但由于赞助商无法满足当时的市场，所以暂且搁在一旁。

４岁时去了珠海，于是，一切的童话从那时开始。在三幼上大班，老师很喜欢搞口算比赛，１个学期下来，我得了一个“总胜将军”的称号。那时１９９１年，我的地位如同美国梦之队。

经过了不幸的学前班，我来到了我的成长地——香华小学。如果我不在那儿，也不会有今天的我。无数的磨练使我成熟，无数的挫折使我的眼泪提早的掉干了······到目前为止，我遇到了不可缺少的３位数学老师。五年级时，我遇到第一位——吕刚。他没有教会我很多知识，他在为我日后的路做好了铺垫。他上课很喜欢讲人生，尽管很多人听不懂，很多人厌烦，但是，他依然坚持。我是其中少数的受益者。他告诉我：人生不会有几回搏！６年级时有数学竞赛，在４０名辅导生中选３名，前两名很快确定了，都没有我，残酷的最后一个资格，无数人都为之奋斗。现在的我不能笑那时的我无知，人毕竟是成长的。当时，我每天中午都去玩，一点都不在乎，老师却每天都注视我。我不知道他的眼神流露什么，他的皱眉，他的噘嘴，他的低头，我根本无法体会他的心。与此同时，老朋友张烨在埋头苦干，研究方程，一种超越小学，为竞赛而设的灵丹妙药。

最后，我拿了个三等奖回来，这是我的处女作，其中蕴含了老师艰难的抉择。或许他选择对了，或许他有意训练我争取的意识。之后我毕业，老师没有送什么语重心长的话，他只是摸摸我的头，对我微微笑，然后再挥挥手，平时大哲学家的他，很平淡的作了告别，我不知道能从他的简单中体会多少的叮嘱，我也不知道我应如何回应他，时间在停顿，我盯着他，想刺穿他的眼，读他眼中的信息，但我只看到了慈祥······那年我12，他27，我离他很远，他离我很近，似乎他已坚定的读透我的未来。他依旧信任我，就像当时派我参赛时那么坚定，我带着他的感化，他未完成的思想离开，我没有哭，我只是在流泪，我在笑！

初一军训，我表现最出色，那时起我开始没有几回搏的旅程。然后我遇到了她，无法表达，无法表达，无法表达她给与我的一切，海枯石烂，山崩地裂，翻天覆地都无法破坏我们之间的桥梁，我的事业达到颠疯，我的辉煌，我真正的快乐，我的骄傲，我的永久不可磨灭的信心，一切的一切，所有的所有都缘于她。

我的出露牛角就惊坐四方，希望杯初赛错了2题。当时她把我叫到办公室，像我妈一样叮嘱我，告诉我三中的希望都放在我身上，幼小的我受到无比的鼓舞。但是最后，我不会珍惜，我不努力，就只会玩，吕刚的话只是被我记住，但行动却没有印证，不知道是否充满期望后的眼神都是失望，还是我的确很令人失望，我又捕捉到那双憔悴的眼睛，这次，我只看到了黑白相间。

那年回去看吕刚，跟他讲了我的近况，他也只是微微笑,我们在一起显得陌生了，就是他在找话题，无言让我感到凄凉，我第一次领会到时间的冲淡会是那么的残忍，或许，健谈根本不适合我们，谈话本来就是一个错。那天回到家，刚好六点，有生以来发现时间好像流沙。

初二的希望杯我卷土重来，但是，我却掉进了低谷，状态创有史以来的新低，谁也不会料到被誉为“江南才子”的我会如此堕落，在重点班是排倒数11名，这个成绩是不能进决赛的，然而幸运又一次降临，因该是有一个能够了解我的人出现。数学老师兰找了我谈话，不知道为什么，似乎数学老师与我都不能长谈，但是，有一种境界叫精炼。困境使我坚强，红日唱出了我的征途。我记得一个星期六的下午，她给予我单独辅导，最感动的是她轻轻的挥手，不带走一分钱财。那个学期我成长的很快，因为还有许多事情在干扰，其实每一个人都应有非凡的经历，只不过，那年我还没准备好。

最后，我笑着走上领奖台。上台时很低调，下台时也很低调，只是风在穿透我的发间，我的头是温热的，好像一只手掌在抚摸，原来记忆可以延续。

兰告诉我，其实我和强者的实力差距很大，叫我超前学，高处不胜寒啊！但是，我只记住了天真与快活。

初三，巅峰开始没落，那年，数理化所有竞赛我都参加，但眉头总是紧锁，哎字，伴随我毕业。我很喜欢4楼的窗台，那里留下了我的坐印。

离开的时候，老师也只是留下一句话：没拿奖没关系，要吸取教训，我最高兴的就是看到你们成长，毫无保留的送你们离开。

带着盛夏的失落，我来到了一中。

遇到江老，我又重新崛起。我和他没有太多的交往，他也只教过我一个学期。不过，他的影响，为我今天的不振给了无穷的鼓舞。

他的内心很丰富，我想一个学生是难以揣摩的。他喜欢看名单，喜欢对着名字笑，一个罗曼蒂克的人，他表达思想的方式是多么含蓄啊！

一定要失去了，才懂得珍惜。江老给予我一次又一次的进修机会，但是，我还是一如既往，其实，聪明，在高中的字典里查不到。

高一的教师节，我回到母校，好多人回去看老师，最后只看到了兰。兰看到我很高兴，对我在一中的表现大赞一翻。我记性不好，有一句话我毕生难忘——在一中，你要为我争光啊！只有泪水可以发表我的感受。

那年我17岁，那时正处在激情燃烧的岁月，高一过得确实很高兴，与每一个人都相处得很称心，有江老的第一学期，我用行动宣布——我回来了。原以为一个新的王朝开始，但是，“裤头”的到来，暗示着王朝的结束，一切都在“裤头”的剧情中进行，一切都顺应没落，我心中不甘的奋起，最后也随时间成为灰烬，这一次的跌倒，一个数学狂人到现在依然爬在地上。他试过不甘，他试过抓狂，他试过坚强，但是，他就是不适应考试，或许，站起来难，站起来要停留更难。用现在班主任的一句话也许能概括原因——莫名其妙。一切都围绕这个词语在发生。

人老了，以前数学可以帮我扬名，现在，不需要它我也可以扬名了，或许，就是如此，本应属于岁月的激情，却成为蹉跎无声。以前的思维是为了惊动四周而创造，现在，没有目标让我去达成，我的头脑也许也因此迟钝。我一直在想，如果没有考试的压力，没有高考的残酷，我的每一科都会很精彩，起码我的语文会应没有古文而发光。

其实我很幸运，有３位贵人为我的成长起了潜移默化的作用，有三个人至始至终信任我，老江还三顾茅庐的叫我去竞赛班，可是最后我还是放弃了，差距使我不得开心颜阿！

一个堕落的人为自己写下简短的回忆录，激励自己，告诉自己——无论如何，还是有人解你的。

杂取

      别以为我打错子，题目是杂乱搜取。

今天很特别的，我思维最丰富的一天。

首先，我面试家教成功，下星期一开始上班，不过早上8：30分开始，对于我来说，真是新的挑战。找到工作固然开心，不过与天鹅邂逅的时间可能要缩短。我的正式徒弟是一个5年级的学生，其实，一直读书我都有收徒弟，教过不少人，如此正式（要收费才算进门）还是第一次。那小子在泰国长大，台湾人，来珠海念小学，初中将要出国，成长是丰富的。我是很自信的，谈到价钱，我竟然说没进步不收钱，果真是菜鸟！

其次，今天是7月14号，今天很平凡吗？不，今天晨诞辰19周年。是应该好好庆祝的，不过，陪在她身边的从来不是我。此时此刻，我也不想跟她怎么过了，那些曾经都已沉淀在酒坛里，有淡淡的醇香，但已不能让我心醉了。用心付出的不会忘记，亦不会被爱发酵的痛苦缠绕，我们只会是普通朋友。给她发了短信，她连声几个谢谢谢谢，还有省略号，看来，她还是挺高兴的。

And then（自由写作真好，用英文更显我的渊博），美婷提醒我明天卓越庆典。Cow，Cow，Cow！真XX的XX！张贴一下我们的聊天记录。

樱之秋思 21:15:13

这几天很累啊,为了明天的大会

  开心·礼服 21:15:56

噢？什么大会啊  

樱之秋思 21:18:45

叫你番来拿奖金你有五番..表彰大会..

  开心·礼服 21:20:21

跟你说心底话，不回来不是在意那车费  

  开心·礼服 21:20:30

没脸回去

  开心·礼服 21:20:50

你说批评大会，我肯定第一个回去接受批评

  樱之秋思 21:21:25

华好差嚒???你本来就是报它,

  开心·礼服 21:22:01

我是走后门的好不好，论资格我还上不了

   开心·礼服 21:22:18

并且你看我那烂成绩单

    开心·礼服 21:22:32

真的是骂娘了

······最后她还来这样一句

樱之秋思 21:26:50

考差是有理由的,你自己要好好想想..

一气之下，我玩了2个小时的World cup 2006，我到现在还纳闷着，究竟为什么会考差，我的备考全过程绝对是科学，而且状态非常好，得到那条烂成绩单，我是憋了一口很恶毒的气。同志，别问我为什么考这么差，假如我给成功退路，我是真XX的要宰了自己。我就如特雷泽盖那样的罪恶。

The last，今天听到深蓝的声音，还是挺感触的，老朋友啊，感觉好似从前那样亲切，她电脑坏了还会找我，可惜，老夫不服当年勇阿！对于新的操作系统我真的不熟悉，Bee今天也问我一个技术问题，我也查很多资料，绞尽脑汁还是答不出。深蓝阿，也许你电脑感知你打电话给我，就乖乖听话了，你家的电脑见到我如鬼见愁似的。记得有一年，我送了一张Win98的启动盘给你作为圣诞礼物，别小看那仅仅10元的黑色烂东西，为了给你刻盘，由于网络实在找不到，就到学校借用机器拷，怎知被人监察到（我估计是躲在窗外的树林里，因为我已经派了4个人在“看水”，那人真了不起，躲过了层层防守，不到五角大楼偷草稿纸真的浪费了），扣了班级分，还劳烦全级最凶的班主任花了几十分钟的口水，表情，感情，还自以为平心和气地用粗言烂语批评我，而红颜薄命的我还英雄救美般的偷着乐。深蓝，你还记得我生日，我是万分感动的，这么大的孩子，从没人给我过7月21号（没唱生日歌就不算），或许那些人都知道有这一天，也知道有我这个人，就是不能联系起来吧？不过，我已经习惯一个人，自己看着自己长大，自己看着自己老去，可惜，最悲壮那一刻，我看不见自己死去。

That’s all. Tomorrow is another day. Wish g4school have “best study”.

Nothing Can Stop Me

华师，我来了！

磕磕跌跌，

不乏精彩。

为你，我浪费一年的青春；

是你，我忘了生活的流光溢彩。

成绩没有回报我，

命运竟然给我怜悯。

心理学，我对你的爱，

从不因多走了弯路而放弃，

因为执著情不自禁的勇往直前。

我有我的承诺，

学会催眠，

从此

在宁静世界里有我的人

不将寂寞。

但是，此刻我并没有得到你，

而你不可能逃脱我勤劳的手。

在你的领域，

我会用十年时间，

去证明我的价值！

如果往后为下坡路，状元是否你的顶峰？

若塞住我的耳朵，不听任何人尖叫，耳膜会幻觉震动你们的呻吟；

若蒙住我的眼睛，不让世界发亮，眼角还会闪烁你们的泪滴；

若卡住我的喉咙，不让空气流动，喉咙里还能品缀到你们的苦腻。

04年卢苇，珠海一中高考900分状元，现因宣传法轮功，被北大调查，很大机会被开除。

05年穆小天，珠海一中高考900分状元，进入北大元培班后，压力过大，现精神衰弱，由母亲陪读。

幸好，我不是状元。原来，我成绩一般比你生活轻松。

你们曾是珠海的骄傲，现在却成为很多人的焦虑，当你们攀上高峰时，也许那就是顶峰，再往前走，就是下坡路。你们是英雄，在应试教育脱颖而出，驾驭万人之上，最后还是要倒在教育之下。高考满分，为你们的理想追求垫起了新的起点，只是，你们却为自己设定下坡的道路。

愿神保佑你们，赐给你们正确的人生观，态度观，能实现自己更远大的理想。

广州——昆明  7：30

    飞机终于起飞了，答应了鱼坐在她身边。

    最后一排机舱，冷冷清清的，只有我们两个。“两个孤独的人在一起，就不会孤独了”，是吗？凡事都有特殊情况。我坐在你的身边，可是表情很不自然，聊的话很平凡，却很悲伤。你在我左边，看着漆黑的云，就像在乌鸦的喉咙里呜咽。可是，在那西边的天空，落日的余晖温柔的爱着我们，一点点的温暖慢慢渗进。

——能在飞机上看日落很浪漫。

——是啊。

    好久，我只充当答话的角色。对于鱼，我想，她只是一个即将从我生活中远离的朋友，而此次出行，我一点都没有干涉，给足了尊重。我能感受到，她已开始珍惜我了，只是，一切都太迟。

    飞机在颠簸，鱼突然抓住我的手腕，我也突然的颤动。很礼貌的抓住她的手，天生来不了，我的担子真不小，才刚开始，就要拖着小肥鱼，哎，男人，就爱逞强。

   恢复平静后，我也该放手，不想把颠簸加强，不然会不可收拾。心是很冰凉的，冻得没有感觉，你也无法融化我的霜封。

单摆的照相机，就如绑死的苍蝇无所适从。窗外零零星星，相机闪光之后，只能映射出模糊的人，真可笑，拍照黑暗，映射自己。

昆明   10：00

——轰隆隆。

    从机场大楼走出，凉风泼过来，第一口呼吸，连绵不断，头跟随空气因子有音律的跳动。淡淡清新的泥土味，刷动着鼻腔，嘴角不自觉地拉起来。“呼，呼，呼”，终于到了，云南，一个充满梦幻的名字，多少次搅拌我的梦。我来了，一个虔诚的游客，带着好奇，憧憬，偷偷的站到你的腹地，我的呐喊，你会怜惜吗？

机场——交通酒店  11：30

    此时的昆明，悠悠寂静。

    途经一条长墙，上面刻有“云南十八怪”。墙上的雕刻，是人工，毋庸置疑的。尽管墙上有灯，车里有灯，但隔着黑暗，什么也看不清。

    谁能想象这是云南的省会，没有灯红酒绿，没有灯火通明，更是没有人鸟花枝招展，也没有闲人暴露杀机。这是个什么样的城市？经过十字路口，有一横幅——惩办职位犯罪。珠海有“严打走私偷渡”，广州有“严打飞车抢劫”······这是一个城市的告白，向所有无知的人认清社会最浅显的黑暗。只可惜，群众也有告白，也会像牛蛙那样扯着嗓子傻叫——贪官在哪，站出来给我看看，你看，我就说没有贪官。所以，通常严打之后，总是以没有发现一件案例自以为豪，可惜，官场与生活还是老样子。

    来到酒店，我理所当然的一个人住双人房，空虚是无所逃避的。放下东西，就跟鱼和Bee外出买宵夜，遇到广大4年级的一对恋人，他们说没东西买，当然，我们重蹈覆辙。打听到小巷有好吃的宵夜买，而更重要的是为Bee买消毒水，发炎的痛我是知道的，我执著的在巷道中狂奔。点了好吃的烧烤后，就继续十面埋伏中驰骋。由于太晚药店关门，只好把二窝头带回去。

    去到鱼和Bee的房间，却听说有变态老骚扰。刚刚兴奋的情绪，马上有点冲动，幸好那人没来，不然我就打死他。

    鱼说有没有“二窝头”，她是说笑的，但是，这么巧，我又有。哇塞，真的有缘阿。可惜，我是带给Bee的······

    确保Bee消毒耳朵后，我就离开了，回到房间独自的堕落，或者是幻想跟维和华和着啤酒在看球，一切都是那么真实，酒销去了三人的分量，球赛在演播，我们也很快乐······

驿站

家

我很轻

经不起风的旋转

是你

拉住了我

使我不再飘荡

我很弱

经不起浪的拍打

是你

抱住了我

使我不在哆嗦

珠海——广州     12：00

鱼打点好一切之后，我一无所知的搭上广州的车，参加“广之旅”的6天云南游玩。马马虎虎地走了，为了看完NBA总决赛，走得很狼狈。

——我现在坐车去广州，应该一小时到。

收到Bee的短信，如今我还坐在待发的车上，有点不知所措，我知道我还要3个小时，为了让她充满期望的等待，我还是回

——等等我，我2：30到。

这些天，跟天鹅邂逅网上，一发不可收拾，夜猫因子一下被她激发，腋毛因子也被触动，也差点一发不可收拾。

今天9：00起来看球，说句实话，本来打算早点去等Bee的，男人都知道，女人被等待是最幸福的，可是那该死的总决赛（幸好热火及时解决小牛，获得总冠军，不然，Bee可能要等我几天，要我看完总决赛才去车站会她），害我成了被等待的对象。不过，有女生等我，我是笑不合口的。

广州番禺     2：43

——你到没有，热死了。

——我现在塞车，可能要3：30哦。注定要你等的。

在高架桥上，刚出了车祸，有条“咸鱼”在等待处理。许多次，我与亡魂擦肩而过，人一出生就走向死亡，只是路程不同。跟生人无话可说比对着坟头自语更凄凉。

让Bee等待，心里挺难受的，你是万人的期待，我却成为你的等待。矛盾的，有你等我，炎热的夏天，竟然渗透一丝凉意，滋润着心“甜”（田）。男人还是有贪念的，假如你能等我四年，那该多好啊。

我又在幻想了，往往突发奇想，总会给我深深的痛击。四年，你要一个女孩子等你四年，你是不是傻了？她凭什么要等你？是啊，这么多年来，每一次分离，除了肥钰，有谁跟我联系过，我连谈话的魅力都没有，还要人家等我四年，我真以为有人能够左手一个电冰箱，右手一个洗衣机，还一路小跑阿！不可能！况且，真的等我四年，我拿什么回报，是这时的心，还是那时的心？

广州白云机场   6：40

——我的登机牌呢？身份证呢？

——噢，不好意思，刚刚我漏办了，还在裤兜里。

哇塞，你乱搞什么，这样办事都行？你试试把着了火的香烟漏在兜里看看。

艰辛的得到登机牌，排上圈了“和”，旁边写上“知”，还好，能及时发现，改过来了。

过了安检，天生却被拒之门外。他拿了假身份证，被查出来。塞翁失马，焉知非福。“9·11”事件，那些错过撞向世贸大厦班机的旅客，幸免遇难，天生也许重演那些人的幸运。他的错过，旅行社只返回20%的费用，你说亏给希望工程还好，但亏给酒肉臭的市井，还惨过烧冥币给世代仇人。想起那些眉开肉炸的笑，磨牙吮血“诈”人如麻的本质，真叫人心寒。

我早已习惯那温度，冰天雪地，风静水止，白色恐怖，刺痛人骨。用Sze的一句话：我總是需要溫暖，卻不自覺地散發著冰冷。

这种感觉已经跟随我好久了，也许每一次付出都动了真情，而每一次失败都一层层在我心上结冰，所以，没有真爱，是无法融化我内心的冰堡，没有执著，是无法彻底释放我的爱。可是，就算一点点地温暖，已足以灼伤我，那融化的冰变成刀，也狠狠地刺伤对方。一种强烈的苛求爱，却长久无法得到其灌溉，就是如此，我选择流浪。

我是一名浪子，无情无义。逼自己对感情冷漠，逼自己绝情，逼自己理性的朝着目标奔跑，不为沿途感动。那些远离的朋友，我纪念他们只浮现在电话簿上的名字；那些过去的事情，即使强烈勾起我的回响，我都转移注意，不会留恋；不会为破裂的挽救，不会为无心的比心。将自己封锁在绝对零度之中。

绝对零度，在物理上是无法实现的事情，它只狭义的占据我的心。这是很可怕的，我压抑的时候，静静地对着机器“嗒、嗒、嗒”的打字；我伤心的时候，“嘀咕、嘀咕”的喝酒；我快乐的时候，依然麻木的拉动嘴角。孤单的在黑暗中踽踽独行，沉重的带着镣铐跳舞，在深夜中作业时，心里总有一丝恐惧。

酒是我最忠实的朋友，它不会安慰我，但它能让我说出心里的话，它能让我幻觉空气是信任的依靠，空气能给我怀抱，“知不可忽骤得，托遗响于悲风”。高中三年，只有跟晨一起的那段日子，我才放低了它一阵子；高四的那种感情颠簸的日子，也只因为天鹅，才搁下它一个月。我想我不能没有它，还是，我不能没有安慰与关怀。

我并不是缺少安慰关怀，而是缺少真心称心的。或许是我不信任，所以扭曲别人的真心，或许是我隐蔽自己，得不到别人充分理解。所以，关怀我很难，我就不需要关怀了。

为了保护自己，将自己封锁在绝对零度，我的内心只会为爱我的人敞开，如果你没有爱，请别走近来，你要是靠近，别怪我伤害。

冰封了爱，割断了情脉，我像一名杀手，虚假无情。朋友，当你们远去，请把我忘怀，我对你们好没有用心，只希望你们欢快。走矣，走矣，天下无不散之筵席。来年，君要惜我，您也要忍耐霜冻，走进绝对零度，不怕冻害。

残存的又有几人？

能解冻的又是否有人？

一个人要好好的活着，不管处境多艰难，社会多复杂，忍一忍，就熬过了。

不敢对《活着》作太多的评论，仅此发表对影片的一种感动。

什么是好女人？当丈夫嗜赌成癖，一败涂地时，她为了孩子，毅然带走幼女，挺着肚子离开；当丈夫改过自新，却难以撑起家时，她竟然回来了，忍受日子的煎熬，默默的支持自己爱着的人；当丈夫意外被俘虏，杳无音讯时，她担起一头家，养儿育女，赚钱糊口，承受着巨大家变——家母去世，女儿变聋，毫无怨言的等待。一个封建时候，淳淳朴朴的女人，一种贤妻良母的品质。

什么是男人？使家庭倾家荡产，气死父亲，逼走妻子，穷困潦倒之时，你竟然痛改前非，肩负起家破人亡的责任；你跟随共产党解放全国，就在飞黄腾达的机遇面前，春生把握住了，你却选择功成身退，你没有忘记家中的老母，虽然她已去世，你没有忘记人老面黄的妻子，你没有忘记你的儿女，所以，若干年后，春生成了县长，你依然是农民；国家在建设，你是全心全意为社会建设，丝毫不保留，你的儿子四五天未合过眼，你还是把他推向了第一线生产炼铁，结果，他由于太困，睡在墙角，墙被车撞倒，他就这样永远睡去了，你是知道的，那年他只有七岁；有庆睡去了，肇事者竟然是春生，好几年，家珍对那事耿耿于怀，而你，我知道的，早就已经释怀，珍惜着兄弟曾经出生入死的情谊，在兄弟通往绝路的时候，用宽容挽救了他，你告诉他，要好好活着。

家珍福贵，年老的你们在秋凤的坟墓前，表现出风浪过后的豁达，你们是如此的活着。

因为我没有这种女人，所以被家珍感动；因为我不是这样的男人，所以被福贵感动。

我好怕以后不会有真爱。如果我家境困难，有多少人会愿意跟我同甘共苦，找到共同理想的已经很难了，更不用说创造共同的未来；如果我富丽堂皇，有多少人会看不到我的钱财，那种经过包装的爱情，基底是金子银子，能抵住光阴的销蚀多久，是否基底砸空时就塌台。

不过，我会好好的活着，做好男人，只有使自己强大才能拥有驾驭现实的能力。

    这又是一个新的起点，我从网络开始写作。第一篇文章，为我的第一位读者而写。

一切的发生，都于意料之外，一次短信，一次饮酒，我们就这样第一次的走近。那晚，我开始了解你。每一次看你举瓶，逼自己吞咽苦涩的酒精，久久地对着酒瓶却喝得很少，我知道你很难过，饮酒不痛快，是因为肚子里是空洞的悲伤，淹没着你，也浸湿了我。

说不出对你有什么感觉，只觉得好像我母亲，坚强的对外，但孤寂时候，却很懦弱，烦恼搅和着扰乱头脑。但是，我母亲与你不同，她有美满的家庭，有一个栖息的地方，有爱在滋润她，所以，她活得虽不轻松，但还是愉快的。然而，我也冲着妈妈的例子，想方设法给你营造家的气氛，给你关心，给你友爱，并且，为你做的，完全不是出自同情，或许是一种对母亲的幻觉，好像你就是她，只是，付出爱的不是她，而是我。

跟你很近的时候，担心是必然的，不是不相信你的能力，而是，你还没学会珍惜自己，你的固执使你无法甩掉紧紧跟随的伤悲，现在，我也知道，你开始改变了，开始自强不息，独立的生活，但我还是会担心的，只担心一样，那就是，怕你太累······

经常跟人谈理想，我说我要置身于社会，就引来旁人的钦佩——哇，好伟大啊，现在还有这种人。我还以为只有我是这样的，原来还有你！你对孩子的爱，对困境人们的关注，对朋友的付出······一切都深深打动着我，你的性格跟你的字很相符——大气！喜欢你的人，有一半是不肤浅的，你应该不知道，你吸引人的，不是完美的外表，更多是从你身上蕴含的气质，是一株纯正的梅花。

与你奋战了许多日夜，有喜有忧，在最关键的时候，我们还是挺过了，很平稳，单调却不乏新鲜与愉悦。未来还有很长的路，我们还要继续前进的，loveyourself ，学会在沧海桑田变化莫测中生存。

The first time devotes to the first one. Leave some word only to remind the experience and person that is out of common. Forgive a child not expressinig his sentiment properly. How mixed I am!

Never mind , this is my first time. I will make great effort for my blog.